Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
...Небо...
я ушла от аси.
...Небо...
надо пыть сосать
semidarkness
эээээ.... а ты там с кем?
semidarkness
сосать....*SCRATCH*
semidarkness
а пыть хоть большой?)
...Небо...
пыль*
semidarkness
*ROFL*
...Небо...
большой...многа пыти))))))
...Небо...
пыли*
...Небо...
блин)
semidarkness
ыыыыыы*ROFL*
я ушла от аси.
...Небо...
надо пыть сосать
semidarkness
эээээ.... а ты там с кем?
semidarkness
сосать....*SCRATCH*
semidarkness
а пыть хоть большой?)
...Небо...
пыль*
semidarkness
*ROFL*
...Небо...
большой...многа пыти))))))
...Небо...
пыли*
...Небо...
блин)
semidarkness
ыыыыыы*ROFL*
XXX: Сегодня прислал смс, что у проктолога на приеме.
XXX: Задумалась...
-Да блин, как так можно?! Хомячки же больше пьют!
я: Не, хомячки больше не пьют...
(пауза)
друг: Правильно, после вчерашнего хомячки больше не пьют!!!
yyy: А ты догадайся
xxx: Я варенье?
yyy: Да ты оптимист...
>Потому что такие девушки - это максимум, на что эти молодые >люди могут претендовать. Девушки получше, симпатичнее и >умнее встречаются не с ними
Пиздешь и провокация. Парни встречаются с тупыми крашенными гламурными бландинками, в то время, как умные симпатичные девчонки, которые будет опорой и поддержкой, интересными собеседниками и просто надежными спутницами, остаются одни. Потому что все считают, что они уже "заняты".
Нет что бы подойти и спросить, долбоебы =,(
каждая женщина- кошка, каждая кошка-совершенство, значит каждая женщина- СОВЕРШЕНСТВО:-P
он (09:59:15 22/08/2011)
каждая женщина тогда боится пылесоса лезет на занавески, ссыт в тапки, сама себе делает куни и жрет мышей! чем покроешь?
- огурцы какие то второй раз невкусные, они не порченные?
жена:
- я е6ла эти огурцы, и сверху и внутри не капельки не порченно...единственное горькие попадаются...
- я в шоке чем ты занимаешься пока меня нет дома
[17:00:27] Set: )) так всегда
[17:01:12] Yuliya Sher: то сидишь - комплекс неполноценности начинается,то сука ты востребованный специалист)
< StarF >
собственно, циничной сволочью я не стану себя ощущать до последнего... значит ли это, что я циничная сволочь? XD
ууу: я понял зачем универсалу столько дури)
ххх: прицеп чтоб скинуло?)
ууу: едешь с семьей: дети орут, жена и теща хавают мозг, тапку в пол все - всех вжало в сидения с такой силой, что гавно в трусы полезло)) потом отпускаешь газ и тишина......
ххх: мысль)))
xxx: "Учёные из Луизианны показали, что жир из мяса аллигаторов подходит для создания биодизеля высокого качества."
xxx: Что-то мне кажется, что пипец теперь аллигаторам
xxx: Относительное удлинение при разрыве полипропилена 200—800%
xxx: то есть если очень захотеть, то можно сделать лимузин
yyy: Гы. при ударе будет как мячик от отбойников рикошетить )
как с Даней?
Алёна:
как с Даней.....чуть не подожгла его седня, а так все супер))
Попросил у меня бутылку с водой костер заливать, я на берегу приметила какую-то зеленую бутылку с жидкостью, думала вода, ну и подала без задней мысли.... Это ж надо было посреди степи бензин найти.... Прибежавшая на клубы черного дыма мама как-то между делом вспомнила, что я родилась в понедельник....
Все в мыле, в вазелине.
Звонок в поддержку:
- У меня тут ярлычек со стола пропал...
- А у нас тут Банк пропал.
DragonIV:немцы делают 2 замечательные вещи
немецкое порно и симуляторы
правда первое от второго не сильно отличается
xxx: в смысле верни, а не вверни))))))))
yyy: всмысле я понял куда что и зачем...
xxx: "фильм нереальный, зал просто лежал. сначала мужик в первом ряду заснул и свалился на пол, а потом и меня вырубило, ебанулся головой о спинку кресла, выругавшись на весь зал."
ХХХ: я говорю нет, а он мне "от вас спиртом пахнет". я чуть не заржала, говорю уколы получаю, блин ну и нюх у него
YYY: пардон, а он к чему принюхивался?
YYY: к твоей жопе что ли?
как бы сфотаццо поинтереснее..
GAS
сзаду вполоборота?
GAS
мысли фслух: мож ещё баклажан в трусы запихать для эффекта...
Flame
лучше в жопу для выразительности
Madly: Золотое... Платиновое. Мне тогда комп не купить было, он стоил, как жигули
Madly: Это щас жигули стоят, как комп
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски называете?
Дэвушка: - ...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: - .......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пизда?
вся аудитория валялась минут десять...
Вот это врядли
xxx
чеэто?
yyy
Я в пятницу на ДР
xxx
не на др а в говно
xxx
говори правильно
он: у кого я буду ужинать, когда приеду в домой?)
она: у меня в киеве будешь ужинать
он: в общаге?)))
она: первое время - да
он: ужин в общаге - то что нужно голодному мужчине)
она: ахахах
она: я тебе борщик сделаю
он: борщ по общаговски - это кипяток с кетчупом
напихать в него иголок - вы получите ежа!
Если этого ежа, нос зажав, чтоб не дышал,
где поглубже бросить в реку - вы получите ерша!
Если этого ерша, головай в тиски зажать,
по сильней тянуть за хвост - вы получите ужа!
если этого ужа, приготовив два ножа...
впрочем, он, наверно сдохнет - НО ИДЕЯ ХОРОША!
________________
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
________________
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.
не устраивать сцен, когда больно
— вот что такое идеальная женщина! (с) Коко Шанель
Он: мужчина - идеальная женщина!
ххх: только сели, дочь вцепилась в книжку-машинку - картонная книжка из серии "мои первые книжки", только с колесами. сие произведение называлось "Кот-водитель". судя по обложке, кот был водителем грузовика. но не простого грузовика, а грузовика "Почта России" - там прямо логотип почты и был нарисован. в кабине этого грузовика кота-водителя обнаружено не было. зато были кролик и черепаха.
ххх: теперь мне все понятно про то, кто работает на почте.
ххх: теперь у меня претензий к ним нет.