05.02.2011 в 18:25
Пишет Lere_Erkham:Почтовое) Для позитиву.
Есть люди, которые радуют меня письмами на е-мейл. *Главное, что своевременно))) * Это одно из них. *Млин, почему я не пишу письма Дедушке Морозу?!*
Письмо женщины Деду Морозу> Письмо женщины Деду Морозу
> Дорогой дедушка Мороз!
> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
> время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
> двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал
> сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
> парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
> пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я
> отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
> который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
> сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
> бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю
> саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от
> обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
> Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
> Запомни.
> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
> двести гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
> снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям,
> что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь,
> как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
> Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято
> верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь
> переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
> гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными
> волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари
> уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
> нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
> привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день
> надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали
> на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью
> полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
> соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми,
> кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь
> куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
> зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты
> намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
> кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может
> быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
> быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
> уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
> неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
> Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,
> то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В
> общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
> Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных
> мужчин - гетеросексуальными.
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
> чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
> заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
> прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
> будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
> научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
> красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
> своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
> нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
> привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как
> можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
> прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком
> небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки
> всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных
> лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины -
> это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
> что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
> отношению к любой секретарше на работе.
> Кстати, еще несколько вопросов: Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
> Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
> нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
> И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя
> гораздо ужаснее...
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у
> нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается
> еще гривни на полторы! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
> Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...
> С уважением, просто Женщина
URL записиЕсть люди, которые радуют меня письмами на е-мейл. *Главное, что своевременно))) * Это одно из них. *Млин, почему я не пишу письма Дедушке Морозу?!*
Письмо женщины Деду Морозу> Письмо женщины Деду Морозу
> Дорогой дедушка Мороз!
> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
> время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
> двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал
> сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
> парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
> пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я
> отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
> который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
> сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
> бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю
> саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от
> обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
> Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
> Запомни.
> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
> двести гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
> снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям,
> что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь,
> как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
> Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято
> верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь
> переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
> гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными
> волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари
> уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
> нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
> привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день
> надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали
> на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью
> полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
> соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми,
> кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь
> куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
> зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты
> намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
> кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может
> быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
> быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
> уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
> неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
> Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,
> то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В
> общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
> Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных
> мужчин - гетеросексуальными.
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
> чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
> заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
> прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
> будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
> научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
> красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
> своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
> нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
> привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как
> можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
> прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком
> небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки
> всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных
> лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины -
> это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
> что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
> отношению к любой секретарше на работе.
> Кстати, еще несколько вопросов: Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
> Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
> нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
> И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя
> гораздо ужаснее...
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у
> нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается
> еще гривни на полторы! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
> Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...
> С уважением, просто Женщина